h姓小鲜肉耍大牌 h姓男艺人到底是谁？
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【h姓小鲜肉耍大牌 h姓男艺人到底是谁？】笔者在近五年的工作生涯中，采访过圈中众多明星，有如黄晓明般亲切细心毫无架子的明星、也有如黄渤般零距离感机智的大咖，但是呢最近却碰到了一位刚回国发展、在内地也算刚出道，但是谱却摆的比一线大咖还高的H姓小鲜肉。同样是青岛老乡，待人接物的差别肿么就这么大呢。且看这位小鲜肉的团队如何自带“我很红”光环，在迟到的情况下，耍出一手啼笑皆非的好大牌。
意思H姓小鲜肉
最近这位韩范小鲜肉加盟了一档超一线平台的真人秀节目，本是好事一件，节目录制时主办方请了众多媒体来探班，并和笔者约了这位小鲜肉的专访。明星参加真人秀节目大多需要帮节目宣传，采访自然是在所难免的。这位小鲜肉的团队表示伐开心，拿出“宇宙一线大咖”的架势高傲表示：“我们回国第一次采访不在节目后台做，要上演播室做！”笔者也是被这不知从何而来的自信心给折服啦，那就不做吧，也不会掉块肉。
可是，万万没想到呀！！没过一天，这位小鲜肉的团队又答应专访了！！
仅仅一天，为何这位小鲜肉有了360度的转变？这到底是什么样节奏才会摇摆得如此疯狂？剧情是如此戏剧性的发展的，小鲜肉团队不满意安排了采访，于是飚节目宣传团队称：“我们很红的，谁都想要做我们的专访，你们就这么答应别人……”唾沫横飞之下，节目方领导闻之此言表示不服了，电话回飚一顿小鲜肉团队。然后小鲜肉团队又默默的答应了采访……
本以为故事就到此结束了，小鲜肉美美哒诉说自己的国外故事，笔者安安心心的完成自己的工作任务。还是太幼稚了呀！孰不知一系列幺蛾子早已列队欢迎了！
采访时间约定的是下午四点半，笔者一行团队准时到达了活动现场。然后被告知，小鲜肉还没到！没关系，小鲜肉辣么红，谁都想约，等一会也无妨。半小时后，小鲜肉终于到达了酒店。是不是就可以采了呢？哦，不行，还没有有化妆。无奈化妆之路漫漫其修远兮，吾等上下呆了一小时。
最终！小宝贝儿终于亮相啦！
不知哪冒出来的猴子派出来的逗比，看到完美做完一小时妆容的小鲜肉之后，花痴般的脱口而出道：“哇！好帅！有点像黄渤！”小鲜肉团队感觉如晴天霹雳，自此就陷入了不情愿像黄渤的魔咒中，在接下来一个小时的做发型的时间里，做完左面会问：“我们家哪里像黄渤了。”做完右半边，又会问：“怎么就像黄渤了？”旁边的人只能顺势安慰：“没有没有，只是一个瞬间像而已。”话说谁还没有个小鲜肉的时候，黄渤小鲜肉时的盛世美颜，还秒杀过一众韩国欧巴呢！更何况明明可以靠颜吃饭的偶像，偏偏就要靠人品和演技熬成50亿影帝。
反正也甭管像不像了，摄像已经开始架灯、调试机器、调整座椅。小鲜肉抱着手机就过来了，一直低头聊着微信：“看下那款阿斯顿-马丁。”果然大牌，聊的座驾都如此狂拽炸天。正准备采访，工作人员来了说：“不行！我们这发型都没弄，只能文字采访！”神马！！我们机器灯光都就位了，你又看了下心情，随意的改成了文字采访！一行采访团队大周末大老远的几十公里跑到这里，您突然说不要摄像就不要。
笔者当然表示臣妾做不到，怎可言而无信随意变换？在笔者义正言辞进行了一番守卫战之后，小鲜肉团队这才表示那就等我们头发做完，也就十几分钟的样子。那没问题，反正一个半小时都等过来了，也不在乎这十几分钟，谁叫这么多人想采这位宇宙一线牌小鲜肉呢。后来笔者深深的觉得，再次太幼稚了！宇宙一线级别的小鲜肉，发型怎么可能十几分钟就能做完！
随后小鲜肉去跟导演对了下台本，导演：“你就借花献佛说一下。”小鲜肉：“额？什么？”、“借花献佛！”、“什么意思？”跟导演组交流了十几分钟之后，小鲜肉的发型师来了！于是开始了一场堪称心脏搭桥手术般精密的发型手术。事后证明节目组也是太幼稚了，也轻易相信十几分钟就能做好一个发型。
眼看着从白天等到夜色降临，化妆间的吹风机还在放纵的吹着，外边的小雨也在淅淅沥沥的落下。导演组、摄像、媒体围在客厅的圆桌旁，时光消磨，一顿翻白眼叹气。一位导演组的负责人实在等不下去在化妆间外一直喊着：“天黑啦！要下雨啦，要彩排呀！”里面的小鲜肉仍然在说着这边弄下……那边不太好。圆桌旁的节目组工作人员也按耐不住嘟囔着：“外面的观众和工作人员几百号人，一直在等着他去彩排，眼看就天黑了，外面还要下雨，还得录制外场呢。”
万万没想到，在两个半小时的等待后，我们最终还是没有采访这位很红的宇宙一线大牌小鲜肉。就在他的发型做了四十分钟，所有人都觉得胜利在望的时候，小鲜肉的团队突然打电话说：“我们的发型马上就要成功了！！……没想到又出了点问题！”笔者心情有如从过山车的顶端瞬间跌落谷底，这发型要整到何时才是个尽头。笔者只好决定放弃这位宇宙一线大牌的采访，毕竟时间是该留给更值得的采访对象。
